真面目に「生きる」をしてました。
仕事をする。
空気を読む。
人に合わせる。
愛想よくする。
つまらなくても笑う。
付き合いも大切にする。
嫌なことがあっても我慢する。
「大人なんだから」
「社会人なんだから」
「これくらい普通」
そう思って、ひとつひとつ受け入れてきました。
世渡り上手に、器用に立ち回る人もいる。
自分も、そうなろうとした。
本音を隠して、その場に合わせる。
見えない空気を読む。
波風を立てない。
そうやって、うまく「生きる」。
それが、社会で生きていくことなんだと思っていました。
だから、真面目に「生きる」をしてました。
でも、だんだん苦しくなった。
最初は小さな違和感でした。
「なぜ、つまらないのに笑っているんだろう」
「なぜ、本当は嫌なのに付き合っているんだろう」
「なぜ、言葉にされていない空気まで読まなければならないんだろう」
ひとつひとつは小さなこと。
だから我慢できた。
でも、積み重なっていく。
そして、だんだん息苦しくなった。
それでも、周りから見れば普通だったと思う。
仕事をしている。
笑っている。
人付き合いもしている。
ちゃんと「生きている」。
でも、自分の中には虚しさが残った。
そんな頃、友達から言われたことがあります。
「なんか普通になったね。」
その言葉を聞いて、少し考えた。
普通って、なんだろう。
大人になったということなのか。
社会に馴染んだということなのか。
それとも、昔の自分にあった何かを、少しずつ失ったということなのか。
もちろん、友達はそんな深い意味で言ったわけではないと思う。
でも、その言葉がなぜか残った。
昔の自分には、もっと好きなことがあった。
楽しいと思えることがあった。
何かに熱中して、夢中になっていた。
熱くなっていた。
そして、
「やったぞ」
と、コブシを握る瞬間があった。
あの頃の自分は、今よりずっと不器用だったかもしれない。
でも、ちゃんと「生きていた」。
そう思う。
誰かを思いやるための空気ならいい。
弱い立場の人に寄り添うためならいい。
困っている人を助けるためならいい。
でも、嫌われないため。
波風を立てないため。
みんなと同じでいるため。
そんな見えない空気に合わせることだけが、「生きる」ではないはずだ。
器用に生きられなくてもいい。
世渡り上手じゃなくてもいい。
好きなことを好きだと思う。
楽しいことを楽しむ。
夢中になれるものに熱くなる。
「やったぞ」と、コブシを握る。
そんな「生きる」を、これからもやっていきたい。
そして、忘れずにいたい。
「普通になったね」と言われた、あの頃の自分も。
その言葉に少し引っかかった自分も。
きっと、何かを感じていたのだと思う。
だから、変わらずにいたい。
周りに合わせるために、自分まで変えてしまわないように。
また、好きなことに夢中になれるように。
また、心から「やったぞ」とコブシを握れるように。
そんな「生きる」を、
これからも。
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